Ricardão a pilha...

Por que as senhoras de fino trato andam tão caidinhas pelo vibrador? Cuidado, amigo: eles estão invadindo sua praia! São branquelos, pontudos, fosforescentes, mas não falam “ET phone home”. Imagine você chegando em casa com uma garrafa de vinho e um buquete de flores (eu disse “bu-que-te”) bem vermelhas. Você procura a sua mina na sala e nada. Você procura a sua mina na cozinha e nada. Começa, então, a ouvir uns gemidinhos de filme pornô, mas - ops! - vocês não têm nenhum filme pornô em casa. Você sobe as escadas pro quarto com a boca seca, o estômago gelado e o sangue nos olhos. Ela está lá, na cama, toda linda e toda nua, mas está sozinha. Como assim, sozinha? Você desconfia, vai direto pro armário e fica cara a cara com o amante de sua mulher. Não, herói, o Ricardão já era. Quem ta traçando a patroa é ele: o vibrador! Você pira na batata e não sabe o que fazer: se bota o vinho no jarro e bebe as flores, se vai embora ou se enche o objeto comprido e esbranquiçado de porrada. Você olha pra ela com aquela cara de chifrudo, pedindo explicação. A gata enrola o dedinho nos cachos do cabelo e diz, tranqüila: “Calma, amor, é só um vibrador. Ele não significa nada pra mim e de maneira nenhuma substituirá o seu pininho…” Pininho? Ainda por cima ela chamou o seu tiranossauro rex de pininho? Danou-se. Você está moralmente aniquilado. A tecnologia japonesa invadiu sua casa e só falta o desgraçado do objeto abraçar a mina após a transa, porque nos “cinco sem tirar” ninguém é páreo pra ele. Sandália pink Muita calma nessa hora, caríssimo leitor. Nem tudo está perdido. Você tem outras vantagens sobre o “incansável”. Quem vai levar a gata pra passear? Por acaso você já viu alguma mina abraçando um vibrador no cinema? Ou comendo sushi com um? Quem seguraria os hashis dele? Ela? O garçom? Aí vem a pergunta que não quer calar: por que, afinal, com mil gosmas de babosa, o mulherio ta aderindo ao vibrador? Segundo as especialistas no assunto: — “Porque ta faltando pinto de qualidade intelectual no mercado.” — “Ah, ter vibrador é fashion. Virou moda, que nem sandália pink.” — “Pela praticidade, né? Você usa, lava e guarda pra usar de novo! Homem, às vezes, dá muito trabalho.” — “Porque, depois da transa, o vibrador não pergunta: foi bom pra você?” — “Porque, antigamente, era muamba da boa, papa-fina. Ninguém tinha, só as amigas que traziam do exterior. Agora tem em todo lugar, até na feira.” — “Porque vem numa caixinha discreta. Nem o porteiro desconfia. Acha que é CD.” — “É o ‘cinco contra um’ feminino, ora…” Eu? O que acho? Acho que o vibrador ta vendendo a rodo porque as mulheres estão mesmo cada vez mais liberadas e porque, pra sua sorte, pararam de jogar a responsabilidade do prazer delas nas suas mãos. As minas encontraram o mapa da mina. Ou seja: estão se conhecendo melhor. O que te resta fazer? Ménage à trois, sem medo de ser feliz! Não esquente a cabeça e lembre-se: nada, absolutamente nada, substitui um bom homem. Concorda? Discorda? Fábio O Safadinho – queroaventuras@gmail.com http://groups.google.com/group/queroaventuras http://queroaventuras.blogspot.com/ http://poemaeverso.zip.net/